また、絵が描けなくなってきた…。スランプかっ！？5月病かっ！？うむむ...、昨日Wiiをネタにしたのが悪かったのかっ…！！とりあえず、抜け出したい。
やっぱり難しい。自分で何かを作り出すのって。元がない、自分の中にある元を「源」にして作り出さなければいけないのに、そこはからっぽなことに今更気づいた。いっぱいにしたい。溢れ出すほどに。そうしたら、きっと少しずつ分からなかった事が分かってくるような気がした。
2006.4.29[Sat]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
うぃーうぃーうぃー。
すぐ覚えた。
ま、それはいいや。とりあえず、色々頑張らないと。
2006.4.28[Fri]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
横顔って、難しい。それ以上に後ろ姿とかも。
ま、丁寧に一歩ずつ。色々不安もあるけど、１つ１つひも解いていこう。
というか、ここの所の天気は…？晴れたり雨が降ったり。雷が鳴ったり、寒くなったり。本当にこれから暖かくなるのかよー、と心配。
世の中をしっかり見る。問題を発見する。それに取り組むみ、解決へ近づけるのがデザイン。でもその幅は無限大であり、これといったものを特定する事は出来ない。だからこそ難しい、だからこそ答えがない。答えがない答えを知る事が出来て、また一歩、進めた感じ。そこにたどり着くには時間がかかってしまったけど。
2006.4.27[Thu]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
今日も今日とて、12時更新。なんかちゃっかり、頑張ってるのか？
まぁ、そんなことはいいさ。
とりあえず、自分が悩んでいた事「今いる自分の科で、自分はこれから何が出来るのか？それは実現できるのか」を直接教授にぶつけてみた。返ってきた回答は単純明快。
「やればなんだってできるさ」
そっかー。やっぱり、そうなのか。結局はどんな所に行ったって、やる気がありゃなんとかなる、ってことなのかな。もちろん、これから先はどうなるか分からないし、教授の話がすべて正しいとも限らない。けれど可能性として、自分が何か行動して結果を出す事が出来るようになれば、それがすべてになる、ということじゃないかと思った。
結局、動いてみないと分かんないんですね。
ということで、自分の自信をつけるため、練習のために毎日1枚、30〜1時間くらいかけて絵を描いてます。でも、そんなすごいもんじゃない、なんか好きな絵のキャラクターの部分だけ模写する程度です。それが今日の絵なんですけど、あんま上手く無いなー…。エウレカセブン第一期のOPより。練習練習。
なんか、ちょっとずつ自信がもどりつつあるように感じる。
2006.4.26[Wed]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
今現在、MOTHER3を遊んでいる人がたくさんいるんだろうな、と思いつつ、やらなきゃいけないことをせっせかとこなしながら。でも息抜きにこうして絵を描いて。
あぁー。一体どんなゲームなんだろう。情報はシャットダウンしてるから聞こえてこないし、でもだから気にならないっちゃ気にならない。気になると言えばきになる。うーん、どっちだ。
まー、どっちがいいのか分からない事なんてたくさんあるし。ありすぎてもうパンクしちゃったような感じだけど。ま、それもまたいとおかし。
そんな毎日。
そういや、ここの日記もよく続くよなぁ、と思った。しかも、ほぼ毎日絵付きだし。しかもしかも、ここの所その日の午前12時とかに更新する事がほとんどだし。来てみたら「あれ？もう更新してるじゃん」な感じ。24時間営業じゃーー！
2006.4.25[Tue]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
そう簡単に「悩み」が解決するんだったら、この世に精神科なんて出来てないと思う。そんな悩みと上手くつき合っていきていく、それが今必要なんだと思う。
一体自分がどうして悩んでいるのか？何を悩んでいるのか？
慌てずにしっかり見つめて、解決まで導く事が出来なくても、ちゃんと答えに近い物を出す。そうしたことをしていかないといけないのかもしれない。
迷ったら、一人で悩まずに。
どんどん誰かを頼っていいんだ。やっぱり、自分だけじゃないんだ、って分かった瞬間心はふっと軽くなるから。たとえ軽くならなくても、聞いてくれた、知ってもらえた、それだけでなんだか嬉しい。
なんだか今年の4月は、不思議な気持ちに襲われる月だなぁ、と思いました。
2006.4.24[Mon]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
それほどに幼いのか。
それとも、何でもない、普通の年相応の状態なのか。
あちらへ、こちらへ二転三転。あっちが気になり、こっちが気になり。迷いは迷いを呼び、不安をあおり立てる。
一体どこへ行こうというのか。
一体どこへ向かっているのか。
分からないことだらけで、気づけないことだらけで、今から、これから、どうしたらいいのか。
でも、ずっと考えていたら、どんどん訳が分からなくなってしまった。
2006.4.23[Sun]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
ありがとう。
ずっとずっとの長い付き合いのいい友達に、連絡をとる。思っていたことを、出てきた言葉を使って、つぎはぎに吐き出した。
相手も、もちろんこちらの状況は良くわからなかったろう。でも、一生懸命話についてきてくれた。
ありがとう。ありがとう。
ずっと、心の中で叫んだ。涙が、止まらなかった。
こんな風でしか、話が出来ないなんて。なんか、ダメだなぁ。
でも慌てることはない。自分のペースを忘れないで。ゆっくりゆっくり。その時々を大切に。
どんなに嫌な課題でも、どんなに面白くないことでも。色んなことをゆっくり覚えていこう。
2006.4.22[Sat]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
結局、ループしてまたハマる。
せっかく抜け出せたと思ったのに、再びあの暗闇にとらわれる。
一人でずっと生きてきた。けれど、それじゃこの先は生きていけない。
誰にも大切なことを相談せずにやってきた。けれど、もうそんなの耐えられない。
自分って一体何？何をしたいの？なんでそんなに意地を張ってるの？どうして素直になれないの？…分からない。
一人で生きてきたことなんてなかった。ずっと一人で生きてたなんて嘘だ。家族、友達。いっぱいいたんだ。
でも、家から遠くはなれて新しくやってきた場所は、そんな自分を冷たく見つめている。自分で何もかもやらなければいけない世界。そんな所に居たことのない自分。
去年も1年、ずっと悩んでいたコト。ずっと解決しない。でも、解決できないのには理由がある。結局、何もしない自分が悪いのだ。
でも、どうしたらいいんだろう。そんな、分かりきった問題が胸の奥でぐるぐる回る。気持ちが悪い。
2006.4.21[Fri]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
どうやらきょうは、マザースリーの発売日のようだ。
本当に店頭に並んでいるか、ちょっと心配だ。
今日は、ツタヤに行ってみよう。
でも、ほぼ日の生中継に遅れないようにしよう。
きっと、そうしよう。
2006.4.20[Thu]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
なんだかいつの間にか、明日MOTHER3発売らしい。忙しくてそれどころじゃないのが悲しいけど、せめてちょっと騒ごう。わーわー。
個人的には、映画的な3も見てみたかったけど、想像の余地が多分に残された、今回のものも大いに結構。そのうちじっくり、楽しみたい。
2006.4.19[Wed]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
今までを見つめ直す。
失敗したこと、たくさん。よかったこと、たくさん。辛かったこと、たくさん。うれしかったこと、たくさん。たくさん。
いろんなことがあった。でも、何にも考えていなかったんだ。
自分って何なんだろう。何が良くて、どこが悪いの？ずっと考えてた。
そして気づいた。けれど、もっと気づくためには、これからも元気に生きていくことがとても大切だ。くじけずに、くじけそうになっても起き上がって。
変わったんじゃない、ただ、見つめ返しただけなんだ。ただ、それだけだったんだ。
2006.4.18[Tue]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
もう4月も折り返し地点。初夏の香りが漂い始める季節になってきました。っというか、梅雨。洗濯物が乾かない季節。
そんな季節に、色々悩めるのは幸せなことなんだろうな。辛いけど、苦しいけれど、色々悩んでみないと分からないことって多いんだ。
いかに今まで悩んでこなかったか。誰かに押しつけて、そのままにしていたか。今それが自分に戻ってきているんだと思う。一つ一つ、丁寧にひも解いていきたい。
2006.4.16[Sun]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
本当に、嫌になる。自分の頭の固さが。
どうしてこんなに固いのか…。なんで、もっと柔軟な考えが浮かばないんだろう。ちょっと、悩む。
そんなこんなで、考え中。
2006.4.14[Fri]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
鬱から抜け出たロクリュウです。
なんだか、めちゃくちゃ落ち込んでたっぽいです。何度かこんなことが以前にもありましたが、今回もなんとか、脱出した様です。でも、またこういう状態になることがあるとは思いますが…。
まぁ、そんな話はおいといて。
色々頑張らなくちゃなぁ、と思える出来事が多かった4月12日。再び走り出す光を見つけさせてくれた。頑張らなくちゃ。
そんなこんなで元気の素、再出発〜♪…って、どこも変化はありませんけど。
あ、でも11日に地味に更新してたりしますが。
2006.4.13[Thu]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
光を、見た。
それはすごくいいにおいがして、あたたかかった。
光を、見た。
真っ暗な所にいた自分を、そっと導いてくれた。
けれど、光はずっと輝いていてはくれない。ふいにここからは自分ですすめとつきはなす。
必ずやってくる時間、空間。そこで光を失ってどうすればいいというんだ。
でも、光は完全に消えてしまった訳ではない。気づかない所で光り続けているんだ。
…不安だけど、怖いけれど、そう信じて進んでいこうと思う。進むしかないんだ、また転んだ時にはもう一度、今回のことを思い出そう。そうして人は強くなっていくのかもしれない。転んでも、転んでも転んでも、起き上がって歩き出す。歩みを止めたらいけないんだ。辛いけれど、頑張るしかないんだ。
でも、一人で閉じこもらないで。もっと周りを見て。頼って良いんだ、一人じゃないんだから。
2006.4.11[Tue]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
エウレカセブンが終わった。1年間ずっと応援していただけに、ちょっと寂しい。
エウレカセブンが終わるのと同時に、自分の新生活2年目が始まった。
…一体、何をする為にここにいるのだろう。
…一体、自分に何が出来るのだろう。
去年1年を振り返りながら未来を見つめていると、不意に、この暗闇が自分を襲う。助けて、と叫んでも何も返ってこない暗闇に。
誰かに伝えたい、この暗闇を晴らすように。誰かに伝えることで、少しでもこの暗闇が晴れるならば。
でも、一体誰に…？
今まで、誰にも相談せずに、相談できずに歩んできた。それは同時に、自分を自分で囲って、周りから遮断していたことに今更気づいた。いや、気づいていたのだろう、しかし止めることが出来なかったんだ。
その大きな流れはずっと自分を覆い尽くし、今になって逆行しようとしている自分の大きな障害になっている。この障害は、決して自分だけではどうにもすることができない。今まで自分だけで何かをしてきた。でも、その方法はもう使えない、使ってはいけない。
どうしたらいいんだ…。
そんな気持ちがずっと襲い続ける。
「もっと器用な人間に生まれていれば」
「自己嫌悪」
エウレカセブンの48話までしか見ていない自分には、そのどこへ行く当ても無い気持ちがループし続ける。最終話を見ることで、何か自分の中で変わる物があるんだろうか？いや、見ずとも変わらなきゃいけないんだ。今が、その大きな選択の時なんだ…。
そう信じて、自分を信じて。言葉にできない、この切ない気持ちをどうにかするために。
こんな今の自分です。誰かに話せないからって、日記に書き込んでいるのがちょっと寂しい。けれど、これで少しでも気が和らげば、と思ったりしています。一人暮らしって、東京って、寂しい物ですね。
2006.4.6[Thu]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
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