一週間。ほとんど飲まず食わずで作り続けていた物が否定された。理由は簡単。私がただがむしゃらに、本来の意味を忘れて作っていたから。そんな簡単なことにも気づかず、ずっと作業して…。しかも、あまり良い物はできなかった。
一緒に手伝ってくれた人もいるのに。ものすごく申し訳ない。自分が巻き込んどいて、自分のせいでだめになって。その上、っていうか常識だけど、この作業は別の人に委託されることになりました。
でも、まだ作り続けろと。出てきたアイディアの中に使える物があるかもしれないから。
…もうどうしていいのか分からなくなってしまった。そりゃ確かに、私の作る物は中途半端ですよ。でもすごく理不尽じゃないですか。泣きたい気持ちを通り越して、もう本当にどうしたらいいのか…。こんなこともあるんだな、と。もう文章にも現せないことが、この世にはたくさんあるんだなと。
でも、動いてみなきゃ分からない。私は今回のことで、私の弱い部分を見つけた。そして、それをどうやったら切り抜けられるのか、少しだけ垣間みれたような気がする。作ってきた物はダメ出しされて、別の人に委託になるけど、まだ私は作業に関わることができる。少しでも、委託された人から良い部分を盗んで、自分を高める物にしよう。まだまだ頑張れる。頑張ることができる。
自分がやってきた物を取られたからってすねてるだけじゃ、何も見つけられない。嫌だけど、飛び込んでみよう。きっとそこでも何かが見つかるはず。今の自分に取ってものすごく苦しい経験になるかもしれないけど、きっとこれからの自分に役に立つはずだから。
「絶対、あっと言わせる物を作れるようになってやる」
もうこんな気持ちになるのは嫌だから。一番好きなことを甘く考えている自分が嫌だから。一番好きなこと、本気でできなくてどうする！
いつの間にか、大切なこと忘れていた。
2005.8.10[Wed]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
去年の今頃、私はアナを描いていたようです。
ということで、今年も描いてみました。
2005.8.6[Sat]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
今の自分に自信が持てなくなったとき。今の生活に疲れてしまったとき。もっと、色々なことから刺激を受けたいとき。
そんなときに、ちょっと自転車で小旅行。
家から1時間くらいの範囲で、地図を持たずに好きな方へ走ります。
上の写真がそれ。大分遠くまで行ってきました。私は自然の中を走るのが好きなので、前々から行きたいと思っていた山方面を目指して出発。しかし、行った先は意外と家がたくさんあるような所でした。でも、周りには山。林もたくさんありました。
ただ、現実逃避をしているだけなのかもしれないのですが、家の中にただ閉じこもって悩んでいるくらいなら、こうした方がずっといいはず。気分もすっかりいい感じです。ただ…疲れた…！気分のいい疲れです。
2005.8.5[Fri]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
ずっと描いていると、どうやって描いたらいいのか分からなくなる。それは、実際の人を知らないからなんですけど。原因は分かっているけれど、なかなか実行に移せない。おんなじスタートラインから勉強していた人たちがきれいな線を引いているのを見ると、悔しくて辛い。あんな風になりたいと思っても、今の自分には難しい。
そんなことばかり考えていると、絵も描けなくなってくる。あれもだめ、これもだめ。そんなことばかり思いついて、手が動かなくなる。このサイトを作った頃は、ただただ純粋に描きたかった。でも、そんな気持ちがなくなってしまったようで、ただうまく見せようとしているだけみたいで嫌だ。
でも、描いていればいるほど、今以上になかなかのびない自分がいて辛い。やっぱり基本を知りたい。知ってもっと絵を描きたい。もっときれいに線を、迷い無く引きたい。頑張りたい。
…そんなことを考えた2005年の夏。2006年の夏の自分がこれを読んで笑ってしまうくらい、頑張って絵を上達させたいです。のびろのびろ！自分！自分の中のアイディアを外に出してやれ！このまま中におさめたままだったら、気持ち悪いだけだ！！
暗中模索、頭の中がぐちゃぐちゃ、欲求不満。実力が伴わない為の自信喪失。辛い…。
2005.8.4[Thu]｜最新の日記へ | バックナンバー | △ TOP
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